Объясняется всё просто,
Как селитра в колбасе,
Улетев в далёкий космос,
Возвращаются не все.
Мы ещё не знали дронов
И других летучих сфер,
В космос выходил Леонов,
Но вернулся в СССР.
И Титов вернулся тоже,
Джанибеков, Крикалёв,
Кто-то раньше, кто-то тоже,
Но домой вернулся вновь.
Мир направлен в космос целко!
Век прогресса во дворе!
… показать весь текст …

Меня интересует вопрос: «Если президент присягал на Конституции, то ему на изменённой придётся переприсягать?»

Ой, Вань, гляди-ка, кажут Путина.
Я, Вань, ей богу, закричу.
А это кто в короткой маечке?
Я, Вань, такую же хочу.

В конце квартала, правда, Вань.
Ты мне такую же сваргань.
Ну что отстань. Опять отстань.
Обидно, Вань.

Послушай, Зин, не трогай Путина.
Какой ни есть, а Президент.
А ты намазана, напудрена.
Чихнешь — в Чите родится мент!
… показать весь текст …

Государь всея РФ хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Владимира Ильича Ленина, сделав 22 апреля выходным днём.
Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто.
«Что делать?» — размышлял Государь, и тут его взгляд остановился на Конституции…

В пучины Путче Наш нырял уже не раз.
А вот на МКС ещё не возносился.

Разбудили Лётчика Валеру:
Наступила подвига пора
Ты лети, Валера, на Венеру
Вот тебе: ракета «Ангара»
А ещё — космическая карта,
Чтобы по орбитам не плутать
Вот и всё: «14″ - до старта…»
Скоро на Венеру вылетать…
В это дело вложена монета
Долети Валера, и докажь,
Что Венера — русская планета
Что Венера — по-любому — Наш!
Будь Валера весел, смел и бодр
Не теряй задора и лица
… показать весь текст …

Редакция «Книги Рекордов Гиннесса» приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации «Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись».

Южно-Бутовские учёные (головной филиал «British scientists LLC» в России) чрезвычайно быстро среагировали на грядущие перемены в стране и таки создали аналогонетовый мед. препаратат для реального омоложения под названием «ОбнуЛенин» (читать с ударением на последний слог).
Новый препарат успешно прошёл одобрение среди фармакологов, депутатов Госдумы и, самое главное, фракции КПРФ и лично у г-на Zюганова.

Заместитель кремлядского лунтика аркаша дворкович, помятуя о том, как он блистательно выступил на стадионе «Локомотив» на проводах Вадима Евсеева, таки предпринял попытку уговорить легенду баскетбола Андрея Кириленко провести прощальный матч, но с условием, что тот включит его в свою звёздную команду и даст поиграть хотя бы … цать минут. Андрей подумав чуток, решил таки на пару минут поставить аркашу … вратарём под кольцом, шоб это высокопоставленное чмо не капризничало.

Если в период т.н. пандемии Вы лишились работы, вас упекли в самоизоляцию …, и Вы к тому же наивно относили себя, дорогого, до этого коллапса к т.н. «среднему классу» (на самом деле никакого «среднего класса» нет и не было, а есть класс эксплуататоров и класс эксплуатируемых), то не нужно так убиваться, ведь властьимущие и т.н. «элита» во время кризиса уже подсчитывает убытки в своём «кошельке» гораздо большие, чем у Вас. И их буржуйские страдания гораздо величественнее, чем Ваши мелкие страданьица над усыханием Вашего и без того жалкого бюджета.
«Богатые тоже плачут» … и слёзы их обильнее и солонее …

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
— Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
— Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
— Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает свой член и вкрадчиво произносит:
— Депутат Государственной Думы! Вас не слышно — подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

Парикмахер подстригает карлика перед выходом из бункера и все время ему говорит:
— Навальный, Платошкин, Навальный, Платошкин …
Усатый пресс-секретут шепотом спрашивает:
— Зачем Вы это бормочете?
— А так волосы лучше встают дыбом, шоб стричь удобнее.

Грета Тунберг объяснила свой призыв голосовать за Байдена тем, что при болезни Альцгеймера память становится экологически чистой.

Когда я узнал, что творится в Норильске, я был в бешенной ярости … и бросил в монитор аж три ручки! Причём это были ручки Divina Blue Spirit от Franco Buzzelli !!! И вы мне за это заплатите сполна! Будет вам налог на чистые воздух и недра! Это коснётся каждого россиянина! Я сказал — каж-до-го!!!
И кгбычно «прошу отнестись с пониманием»!
© Государь всея РФ

И решил Урфин Джюс провести с жителями покорённой страны «прямую линию» для поднятия своего рейтинга и принуждения их к «всенародной любви». А для пущего эффекта взаимопонимания увеличил он стадо своих деревянных солдат, назвав их «национальной гвардией».
© Александр Мелентьевич Волков (из неизданного)

Евгений Касперский — это наш Илон Маск,
Сечин — наш Стив Джобс,
Рогозин — ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза — наш Фредди Меркьюри,
Николай Басков — Джон Леннон,
Гоша Куценко — наш Джейсон Стэтхем,
Артем Дзюба — наш Пеле, …
…
А Владимир Путин — наш Верховный Правитель.

Рассаживайтесь, рассаживайтесь, друзья, поудобнее, и послушайте мою новую сказку.
Жила-была в одном королевстве бедная, но гордая девочка по имени Золушка. И она очень-очень любила своего короля. А тот король со всех сторон был окружен врагами. Но при этом он был вынужден из-за денег снабжать их всех овсом. Овса в королевстве было много, а больше там ничего не было. Поэтому соседи и прозвали короля тогда овсяным королем, что его очень и очень сильно обижало и расстраивало. Король даже иногда зак…
… показать весь текст …

— Владимир Владимирович, скажите, а у Вас двойники есть?
— У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить… да и даже одного слепить никак не могут лепилы позорные.

Государь у подруги:
— Дорогая, времени у нас на предварительные ласки нет!

На самом деле Сергей Шнуров будет участвовать не в создании новой Конституции, а только в написании комментариев к ней, в которых на простом русском языке и без цензуры он «разложит по полочкам» для скрепоносных простолюдинов всю лицемерную казуистику «главного закона» буржуазной РФ.